O que você nunca deve dizer no primeiro encontro

No início deste inverno, fui a um encontro com uma mulher que parecia ótima no papel (leia-se: ela tinha um emprego estável e nenhuma tatuagem no rosto - o nível está muito baixo atualmente). Antes de nos conhecermos, eu fiz o que sempre faço antes de um primeiro encontro: projetei nela uma imagem impossível de perfeição, fantasiei sobre todas as coisas que faríamos juntos uma vez que inevitavelmente nos apaixonássemos e ri de mim mesmo pensando em como Meus ex-namorados ficariam com ciúmes quando nos vissem parecendo super fofos juntos no Instagram. Isso é normal, certo?

Eu estava apenas dois goles no meu martini quando essa mulher começou a contar uma história sobre sua ex-namorada - especificamente, sobre a vez em que eles tiveram uma briga física que a deixou com três pontos na mão. E então veio a anedota da reabilitação. Era como se sua abordagem ao namoro fosse dizer: 'Aqui estão todas as piores coisas sobre mim: se você pode tolerá-las, então talvez possamos travar.' Parecia uma estratégia bizarra.

Eu percebo que pensar em um primeiro encontro como uma entrevista de emprego não é muito sexy, mas vamos ser realistas - em um cenário de primeiro encontro, estou essencialmente me candidatando para ser sua namorada. Obviamente, tenho que melhorar meu currículo. (Se há uma coisa que eu sei, é que você não pode vagar pela vida sendo o seu eu natural e esperar que as pessoas queiram fazer sexo com você.) O que levanta a questão: Qual “eu” devo ser no primeiro encontro?

Recentemente, eu estava lamentando minha dor no primeiro encontro com meu amigo Ryan O’Connell, um roteirista de 30 anos. Ryan está namorando há dois anos, o que significa que ele deve ter alguma ideia de como se comportar em público. “As pessoas não entendem a ideia básica de que no primeiro encontro você precisa se esforçar”, Ryan me disse, com uma sacudidela de cabelo metafórica. “Eu entro em um primeiro encontro operando como meu melhor eu. Então, isso significa dez mil 'lolz' por minuto - como uma bazuca cheia de 'lolz' - e geralmente sendo divertido, sedutor, fabuloso. É como uma performance. É exaustivo? sim. Depois disso, você sente que participou das Olimpíadas sociais? sim. Mas isso significa apenas que você fez certo. Às vezes, eu saía dos encontros com a sensação de que eles me deviam um couvert - eu estava tendo problemas nas costas por ter tantas conversas. '

Idealmente, os primeiros encontros devem ser emocionantes, agindo, como o fazem, como lembretes de que o mundo está cheio de almas gêmeas e idiotas sob demanda. Mas, na realidade, namorar muitas vezes apenas lembra a você como as pessoas são fodidas. E como todos são solitários. Não consigo contar o número de primeiros encontros em que estive que rapidamente evoluíram para uma sessão de terapia. “Uma vez conheci esse cara em um bar de vinhos”, lembra Ryan, “e ele estava bebendo vinho com canudinho. Foi traumatizante. Acabamos ficando bêbados, e então ele começou a falar sobre como sua mãe havia recentemente tentado o suicídio. Eu estava tipo,Querida não- você tem que manter isso dentro. E há as pessoas que imediatamente mencionam seu ex. Tipo, você não conseguiu manter a calma sobre seu ex por um encontro? Não quero saber sobre seu ex-namorado. Quero pensar em você como uma nova borboleta que está abrindo suas asas pela primeira vez e voando para mim. '

Basicamente, um primeiro encontro não é um depósito de bagagem emocional. Também não é o momento de descobrir o seu temerário interior, ou uma oportunidade para queimar calorias. Se nunca nos conhecemos, é claro que não quero fazer uma caminhada com você. Exceto a sobriedade, a ideia de que alguém sugeriria um primeiro encontro que não envolvesse álcool é na verdade psicótica. A menos que você goste de estranheza social e nunca mais queira fazer sexo, todos os encontros devem acontecer em um bar mal iluminado depois das 19:00. Não há necessidade de reinventar a roda.



No meu último ano de namoro, notei uma tendência crescente: você aparece no primeiro encontro e imediatamente a outra pessoa traça um plano para o seu futuro coletivo. Você sabe o tipo que quero dizer - a pessoa “Não estou procurando nada sério”. É como, mano, deixe-me tomar uma bebida antes de terminar comigo. Eu entendo que algumas pessoas não estão procurando ativamente por compromisso, mas com certeza todos estão abertos para encontrar alguém que eles acham incrível, certo? É presunçoso atribuir uma trajetória a um relacionamento antes mesmo de termos uma conversa. Por outro lado, também é assustador quando as pessoas dizem: “Estou apenas procurando um relacionamento sério”.OK, mas como você sabe que quer levar alguém a sério, a menos que saia com ela casualmente primeiro? Por que não ir para um primeiro encontro aceitando-o pelo que é - o desconhecido?

Mas a incerteza deixa as pessoas desconfortáveis; ela nos transforma em neuróticos balbuciantes e hipersensíveis. Um excelente exemplo: meu amigo Casey Ireland, um candidato a doutorado em inglês de 26 anos. Casey é inteligente, engraçada e super fofa, mas a maior parte de sua vida amorosa até agora tem sido uma peça de arte performática de Como perder um cara em 10 minutos.

'Nunca fui muito bom em fazer as pessoas gostarem de mim', Casey me disse, bebendo champanhe melodramaticamente no Jane Hotel. “Basicamente, durante anos, eu queria que cada primeiro encontro fosse meu último primeiro encontro. Eu entrei pensando: 'Talvez seja só por um tempo, e eu não terei que continuar me mostrando para que outras pessoas avaliem, e serei apenas aceito e amado e blá, blá.' terminou um primeiro encontro perguntando a um cara,Para onde isso vai? ” Em suma, é difícil fazer o desespero parecer fofo.

Para combater suas inseguranças, Casey desenvolveu um plano de ação. “A estratégia do encontro que usei muitas vezes”, ela me disse, “era tentar fazer a pessoa revelar coisas pessoais para mim, a fim de fazê-la se sentir vulnerável. Eu entendo que isso é manipulador, mas eu já me senti tão vulnerável na situação de um primeiro encontro - eu sempre senti que os caras com quem eu estava eram inerentemente mais legais do que eu - então eu tive que descobrir uma maneira de minimizar seu poder sobre mim . Então, eu dizia, ‘Como está o seu relacionamento com sua mãe?’ E então, uma vez que eles estivessem tomando dois martínis e derramando suas tripas para mim, eles pensariam, ‘Uau, eu nunca digo isso a ninguém!’ ”

Fiz a Casey a pergunta de um milhão de dólares: essa estratégia realmente funcionou? “Absolutamente não,” ela disse. “Minha estratégia era apenas um mecanismo de defesa. Não tinha nada a ver com realmente conhecer alguém ou sentir-se confortável. Tratava-se de compensar uma falta inerente de auto-estima. ”

Infelizmente, posso me identificar com isso. Por muito tempo destruí primeiros encontros com minha necessidade patológica de ser desejada. Caso em questão, um encontro recente em que fui com um redator de TV. Nós nos encontramos para bebidas, e ficou claro desde o início que o cara não gostava muito disso. Isso, é claro, desencadeou meu instinto de sobrevivência no namoro. Entrei em um modo de robô competitivo, onde a missão se tornou simplesmentevencero encontro - para fazer esse cara querer me foder. Talvez eu tenha sido vítima de alguma negging muito eficaz, à laO jogo. Ou talvez o cara simplesmente não gostasse de mim. De qualquer forma, por que eu estava lutando por alguém com quem eu nem mesmo tinha me conectado? Às vezes, é fácil ficar tão preocupado em não ser rejeitado que esquecemos de dar um passo atrás e avaliar se gostamos da pessoa.

Ultimamente, tenho tentado trazer a versão mais Charlie Rose de mim mesma para os encontros. Para relaxar, sente-se e faça boas perguntas. Não de uma forma maníaca e manipuladora. Mas, em uma tentativa de resolver: você é especial o suficiente para que eu compartilhe a mim mesmo, meus sentimentos e minhas ideias com você? (Basicamente, você é legal ou não?) Em vez de explodir como um maníaco sexual faminto por pau e atenção, estou tentando estar mais presente no momento. Não estou dizendo que você não deve dormir com alguém no primeiro encontro, se parecer certo. Mas o objetivo deve ser entrar sem noções preconcebidas ou uma agenda, e apenas sentir isso; para ser você mesmo, só que melhor - e menos desesperado.

Cabelo: Takashi Yusa
Maquiagem: Mariko Hirano